LOMBA RENANG

Di suatu pedesaan ada dua pria dan satu wanita yang sedang menjalin psahabatan. Sebut saja Anto, Darto, dan Wanti.

Tapi ternyata dua pria tersebut menaruh hati pada si Wanti. Atas dasar persahabatan Wanti bingung untuk bisa menerima cinta kedua pria tersebut. Padahal Wanti berharap dalam hati lebih cinta Anto dibanding Darto.

Akhirnya Wanti punya ide agar lebih fair untuk bisa menjadi kekasihnya diadakanlah tanding kecepatan berenang.

Siapa yang lebih dulu sampai garis finish maka dialah yang berhak menjadi kekasihnya. Anto & Darto setuju menujulah mereka bertiga di sungai.

Karena sudah menjadi kbiasaan orang-orang desa kalo mandi di kali pasti buka baju & celana alias telanjang mulailah mereka beraksi dan tentunya si Wanti menunggu di jembatan bambu di garis finish.

Karena si Wanti berharap agar Anto menang dalam ptandingan ini, maka si Wanti punya akal bulus dengan melepas celana dalamnya dan membuka-buka roknya stiap kepala Anto muncul dpermukaan sperti kebiasaan orang berenang, supaya Anto bisa lebih dulu sampai garis finish karena dipancing dengan aksinya Wanti.

Tapi ternyata dluar dugaan Wanti karena malah si Dartolah yang menang. Dengan nada menyesal maka marahlah si Wanti.

Wanti : “Gimana sih kamu dah ku bela-belain lepas CD dan buka rok biar kamu lebih cepat karena nafsu kok malah kalah, terpaut jauh lagi..!!!!!”

Anto : Kamunya aja yang gak lihat, sungai ini kan dangkal. Pas setiap kamu buka rok aku memang nafsu tapi burungku nyangkut terus di dasar sungaim jadi berat bawanya…

Wanti : @#$?#*”?????…..(baru nyadar seperti inilah kalo bermain curang )

KAMUS KOREA

Suatu hari ibu guru memberikan kamus bahasa Korea kepada murid-muridnya.
Para murid pun langsung membaca kamus itu.

Pada halaman pertama kamus itu berisi :

Apa kabar? = Anyong Aseo

Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong

Tidak Lurus = Men Chong

Pria suka berdandan = Ben Chong

Tiba-tiba = She Khonyong

Mulut = Mon Chong

Sosis = Lap Chong

Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong

Kiss me = Soon Dhong Yang

Sweet memory = Choo Pang Dhong

Mobil mogok = Dho Rong Dhong

Lapangan luas = Park King Lot

Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong

Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun

Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun

Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong

Masih muda = bron dhong

Pantat gatal = Ga ruk dong

Telur asin = Ndok AChin

sendok gede = en thong

celana sobek = bho long

kepala botak = kin clong

lagi menyanyi = me lo lhong

orang hitam = goo shong

bibir ucup =mo nyong

berbulu = ge ran dhong

jongkok di pinggir kali = be ol dong

Pencuri = Mao Ling

Nakal = Mbe Ling

Beol = Ngi Sing

Pipis = Khen Ching

Sakit Kepala = Phoo Shing

Tempat makan = Phi Ring

Roboh = Nggo Ling

Benjol = Mlen Thing

Terminal = Phe Shing

Pusar = Bho Dhong

Paha = Phoo Kang

Pejabat = Bhoo Hong

Lalu salah satu murid itu berkata : wah kamusnya keren………..

Bu Guru :@#$%#%@$#%#@

KECELAKAAN THERMOMETER

Jaman dulu kalau ngecek panas badan seorang pasien maka sang thermometer biasanya dimasukin lewat anus dengan cara si pasien suruh nungging.

Nah, satu saat ada seorang dokter di desa lagi periksa kesehatan warga di sana, karena banyaknya pasien maka sekali periksa masuk 5 orang pasien, sebelum diperiksa dicek lah suhu setiap pasien. Walhasil nungginglah setiap 5 orang buat diukur panas badannya.

Setelah sekian lama tiba-tiba sang dokter kaget karena begitu mau menulis resep ternyata pulpennya tidak ada disakunya padahal itu ballpoint bersejarah buat dia, yang ada disakunya malah termometer.

Wah gawat pikir si dokter akhirnya dia masuk keruang periksa dan benarlah ternyata ballpointnya nyasar di anus salah satu pasiennya, rupanya karena sibuk dan terburu-buru si dokter salah masukin termometer dengan ballpoint.

CERITA LUCU SI BODOH , SI MATI , DAN SI OTAK

Pada suatu hari, ada 2 orang teman yang sedang menunggu salah satu temannya untuk bermain petak umpet.

Si Bodoh: Hey, otak… Si Mati mana yah, kok nggak dateng-dateng..?
Si Otak: Aku juga ndak tau..
Si Bodoh: Ya sudah, kalo gitu, kita cari bareng-bareng aja, yuk…!
Si Otak: Aduuh..sebentar, ya, bodoh…aku kebelet pipis, nih.. mendingan kamu aja yang cari Si Mati..
Si Bodoh: Ya udah, deh..sana, ke toilet dulu, sebelum ngompol..!

Akhirnya Si Bodoh pun mencari Si Mati tanpa henti sampai akhirnya pada saat Si Bodoh menyeberangi jalan raya, dia hampir tertabrak oleh sebuah truk tangki yang besar.

Supir Truk: Hei, kamu ini BODOH, ya…??!
Si Bodoh: Iya, pak.. nama saya Bodoh, bapak bisa tahu dari mana?
Supir Truk: Kamu ini cari MATI ya???!!

Si Bodoh: Iya pak, bapak betul sekali, saya mau cari teman saya yang bernama Mati
Supir Truk: WOI!!!OTAK kamu itu di mana, siihh…..??????!!!!!!
Si Bodoh: Ooo..Otak?Dia lagi di toilet, pak…ada urusan apa sama Otak, pak?
Supir Truk: @%$&*!$@#^^&$#*&!!!

RAHASIA PERNIKAHAN YANG AWET 60 TAHUN

Ada sepasang suami dan istri yang sudah menikah, hingga usia pernikahan mereka mampu bertahan selama 60 tahun. Banyak orang-orang yangg menanyakan rahasia dari kelanggengan usia pernikahan mereka, hingga pada suatu hari mereka di wawancarai oleh wartawan dr TV lokal.

Terjadilah perbincangan di antara mereka :

Wartawan : Saya merasa penasaran, bisakah anda ceritakan rahasia dari kelanggengan usia pernikahan Anda ini?

Suami :  Sebenarnya tidak ada rahasianya sama sekali, semua itu terjadi 60 tahun yang lalu, saat itu kami sedang berbulan madu .

Wartawan : Bisa anda ceritakan?

“egini ceritanya, saat itu kami sedang menunggang kuda, saya dan istri saya menunggang kuda masing-masing. Hingga pada saat kuda istri saya tersandung dan jatuh, namun istri saya tidak marah sama sekali, bahkan dia memasang muka bahagia dan tersenyum sambil mengatakan ” Sekali ” .

Saya bingung mengapa dia mengatakan itu. Lalu kamipun berjalan lagi, tak lama kemudian kuda istri saya pun jatuh tersandung lagi  dan dia tidak marah lagi, bahkan tetap tersenyum seprti sebelumnya sambil mengatakan ” Dua kali “.

Dan saat hampir sampai di hotel tempat kami menginap, kuda istri saya terjatuh lagi, dan istri saya langsung mengeluarkan sebuah pistol dan menembak kuda tersebut DOR!, dan kuda tersebut langsung mati di tempat .

Tentu saja saya kaget dan langsung marah dan bertanya kepada istri saya.

” Mengapa kamu tembak kuda itu hingga mati!! ? “.

Istri saya pun menjawab dengan muka tersenyum. ” Sekali” .

Dan setelah kejadian itu , sampai usia pernikahan kami 60 tahun, kami tidak pernah bertengkar sama sekali 

JANJI DOKTER

Endog menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya.

“ Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?”

“Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku,” jawab dokter bersahaja.

Endog langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B.

Melihat ‘barang’ yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.

Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. “Maaf Mas.
Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi.

Nah, sekarang masalah Saudara apa ?” kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.

“Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi,” pinta Endog.

Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali
berjanji di depan Endog, “Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu
boleh pukul saya !” Endog mulai ngomong dengan nada sedih, “ Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini…”

Dokter : “Wakakkakaka.. hahahhaha.. hihihi.. hahahha”

Endog :”Buk…Bux, buk”.

DI TEMUKAN JASAD MARTHA , KORBAN MUTILASI

Telah ditemukan jasad yang sudah dipotong-potong, yang dibuang sekitar 20 menit yang lalu, menurut saksi, kardus itu dibuang oleh sesorang tak dikenal, dan saya curiga dengan aksi orang tersebut, dan saya mengambil dus itu dan ternyata dus itu sudah bau busuk, dan saya segera melaporkan kejadian ini kepada polisi.

Setelah diselidiki oleh polisi korban bernama Martha telah dipotong-potong dan dibuang, setelah melakukan otopsi polisi mengatakan bahwa jasad itu adalah jasad martha bak yang dipotong-potong dan dibuang karena sudah basi.

TELUR ASIN'

Suasana kelas di pagi hari itu sangatlah gaduh. Tiba-tiba kegaduhan itu berubah menjadi diam ketika datang seorang guru.

“Selamat pagi anak-anak!” sapa guru itu.

“Selamat pagi, Bu!”

Setelah mengabsen, guru yang diketahui bernama Ai Nikushimi itu bertanya pada murid-muridnya.

“Hewan apa yang bisa bertelur?”

“Ayam!” jawab Sena. Guru itu tersenyum.

“Burung,” sahut Riku tak mau kalah.

“Bebek,” begitupun dengan Juumonji.

“Puyuh,” Suzuna pun tak mau kalah.

Karena jawaban yang sudah disediakannya sudah dijawab oleh teman-temannya, Monta menjadi bingung.

“Err—asin Bu,” jawabnya setelah berfikir sejenak.

“Lho, kok asin?” guru itu pun heran.

“Iya Bu, karena paman saya yang baru saja pulang dari Indonesia suka bawa oleh-oleh telur, namanya telur asin.”

TAK MENURUTI SUAMI

Seorang istri yang bawel merayu suaminya dengan setengah maksa agar dibelikan perhiasan yang indah.

Karna tak tahan dengan rengekan si istri akhirnya si suami membelikan sebuah cincin berlian yang sangat indah buat si istri.

Tentu saja si istri sangat senang, tapi sebelum memberikan cincin itu si suami menyuruh si isteri berjanji.

Suami : Ma, ni cincin saya kasih tapi mama harus janji, bahwa mama gak akan pamer ke temen2 mama atau orang lain. dengan alasan apapun

Istri : Ok deh pap…
Suami : Bener ya ma, kalo mama melanggar janji, mama akan menyesal dan malu ..

Istri : Ok pa , kalo mama sampe ngelanggar janji , mama siap menanggung akibatnya.
Beberapa hari kemudian, sang istri marah marah hebat kepada suaminya …

Istri : Dasar papa keterlaluannnnnnnn…..
Suami : Kenapa Mam ?

Istri : Mau di taruh dimana wajah mama , tadi pas arisan temen2 ngolokin mama katanya cincin yang papi kasih tu imitasi . Mami maluuuuuuu…..

( Dengan entengnya ) suami menjawab : Kan sesuai janji, mama dah siap menanggung akibatnya kalo mama mamerin tu cincin ke temen2 mama.

Istri : Suami sialan ……!!!!

BUANG-BUANG AIR

Biasanya di WC Umum, air di bak gampang habis, dan ini membuat frustasi sang pengguna WC maupun pemiliknya. Mengapa? Karena di dinding WC Umum biasanya ada kertas bertuliskan:

“Jagalah kebersihan! Siram dengan air jika habis buang air!”.

Setiap kali buang air, harus disiram dengan air, dan setiap kali menyiram air sama saja buang air, jadi harus disiram dengan air lagi, dan seterusnya.

LUPA TARUH DIMANA

Sepasang suami istri yang telah menikah puluhan tahun belum juga dikaruniai anak. Tetapi mereka tetap berdoa kepada Tuhan memohon agar mereka dikaruniai seorang anak, walaupun mereka sudah lanjut usia. Akhirnya, apa yang mereka idamkan suatu hari terkabul, si istri hamil pada usia 65 tahun. Mereka pun tak henti-hentinya mengucap syukur kepada Tuhan atas anugerah yang mereka terima.

Hari yang ditunggu-tunggu pun tiba, si istri melahirkan seorang bayi mungil dan lucu. Para kerabat pun berdatangan untuk mengucapkan selamat. Tetapi pada saat mereka ingin melihat bayinya, ibu tua itu menjawab, "Nanti saja ya..."

Mereka pun terheran-heran dan bertanya, "Mengapa nanti saja?"

"Ya, nanti saja kalau bayinya menangis..." jawab ibu tua itu.

"Mengapa harus menunggu bayinya menangis?" tanya mereka lagi.

Dengan wajah bingung ibu tua itu berkata, "Soalnya aku lupa bayinya kuletakkan di mana..."

BOLEH JUDI TAPI JANGAN CURANG

Empat orang telah bersepakat untuk menunggu Natal menjelang dengan bermain judi.

Sebelum permainan dimulai, sambil mengocok kartu, si bandar judi berkata, "Dalam permainan nanti tidak boleh ada yang main curang. Ingat, curang itu dosa, apalagi ini malam Natal!"

DUDUK DALAM MOBIL

Boni terkenal sebagai anak "ugal-ugalan". Dia sering menaiki motor tanpa aturan yang benar. Pada malam Natal Boni pulang dengan wajah babak belur.

Ibu: "Kamu kenapa lagi, Bon? Pada hari Natal saja kamu tetap berulah."
Boni: "Boni menabrak bapak tua yang sedang duduk, Ma."
Ibu: "Apa?!... Sekarang keadaan bapak itu bagaimana?"

Boni: "Ma..." (sebelum Boni menjelaskan, si Mama terus menerocos tanya macam-macam tentang kejadian itu)
Ibu: "Apa sudah dibawa ke rumah sakit? Kok kamu babak belur begitu? Kamu aja babak belur begitu, bagaimana dengan bapak itu? Sudah ada pihak keluarga yang dihubungi apa belum?"

Boni: "Ma! Tenang dulu dong. Bapak itu tidak luka apa-apa"
Ibu: "Kok bisa?"
Boni: "Lha, bapak itu duduk di dalam mobil."

CINCIN BERLIAN

Seorang istri merajuk kepada suaminya agar dibelikan mobil sebagai hadiah Natal. Tetapi si suami malah membelikannya cincin berlian yang luar biasa indahnya. Teman si suami terheran-heran dengan pilihannya.

Diam-diam dia bertanya, "Mengapa kamu justru membelikan istrimu cincin berlian, bukannya mobil?"

Si suami tersenyum, "Susah mencari mobil palsu."

PULANG KAMPUNG KE PAPUA WAKTU NATAL

Seorang pria di Mimika menelepon anaknya yang ada di Jakarta sehari sebelum malam Natal dan berkata, "Aku tidak bermaksud merusak harimu, tapi aku perlu kasih tahu kamu bahwa aku dan ibumu akan bercerai; sudah cukup aku menderita selama 45 tahun ini."

"Ayah ini ngomong apa sih?" teriak anak laki-lakinya.

"Kami tidak dapat bersama lagi," kata sang ayah. "Kami saling benci dan saya sudah muak membicarakan hal ini, jadi teleponlah kakak perempuanmu di Bandung dan ceritakan ke dia."

Dengan kalut, ia menelepon kakaknya, yang kemudian berteriak di telepon, "Mereka tidak akan bercerai! Aku akan menangani masalah ini."

Ia segera menelepon ke Mimika dan berteriak kepada ayahnya, "Ayah nggak akan cerai. Jangan lakukan apa pun sampai aku tiba di sana. Aku akan menelepon adik dan kami akan tiba di sana besok pagi. Jangan lakukan apa-apa sampai kami tiba di sana, mengerti?" Ia menutup teleponnya.

Pria itu menutup teleponnya dan berkata kepada istrinya, "Oke," katanya, "mereka akan pulang saat Natal dan mereka juga membayar ongkos perjalanannya sendiri!"

KAPAK

Seorang bocah merengek-rengek kepada ayahnya agar dibelikan pohon Natal. Setiap tahun, ayahnya berkata kepadanya "Aku tidak mau membayarnya." Tapi lama kelamaan bocah itu berhasil membuat ayahnya jengkel. Dia pun keluar rumah dengan membawa sebuah kapak. Tiga puluh menit kemudian, dia pulang membawa pohon Natal yang sangat besar. Anak itu terkejut karena ayahnya cepat sekali pulang dan dia bertanya, "Kok bisa Ayah menebangnya begitu cepat?"

Ayahnya menjawab "Oh. Pohon ini dari tempat penjualan pohon."

"Lalu kok Ayah bawa-bawa kapak?" tanya anaknya.

"Karena aku tidak mau membayarnya." balas Ayah. (t/Uly)

BUAT BELANJA

Suami: "Ma, Papa minta maaf. Natal tahun ini Papa tidak bisa beli kado apa-apa buat mama. Uang Papa sudah habis"

Istri: "Tidak apa-apa, Pa. Mama juga minta maaf, ya. Kemarin Mama pakai kartu kredit Papa buat belanja."

Suami: "$&^&*%^%!$*&????"

SAMA SAJA

Suami: "Apa yang kamu mau untuk hadiah Natal besok?"

Istri: "Aduh, Papa mau ngasi mama hadiah? Tumben amat...? Apa ya...? Hm... Mama sendiri tidak tahu."

Suami: "Baiklah kalau begitu. Papa beri waktu Mama satu tahun untuk mikir."

PELUPA

Pada malam Natal, Max pulang ke rumah dan berbicara kepada istrinya, Minnie, "Aku sangat terburu-buru di mall hari ini sampai-sampai aku lupa dua hal."

"Apa" tanya Minnie.

"Pertama," kata Max, "Aku lupa beli kertas kado."

"Ah, tidak apa-apa," kata Minnie. "Kamu tidak perlu bungkus kado untukku."

"Sebenarnya," kata Max, "kado itu hal yang kedua." (t/Uly)

KOMITMEN TAK TERCAPAI

Tahun 2008: Aku berkomitmen untuk selalu bangun pagi pukul 05.00 lalu bersaat teduh.

Tahun 2009: Karena aku tidak bisa menjalankan komitmenku pada tahun 2008, maka tahun 2009 ini aku akan menjalankannya.

Tahun 2010: Aku mempertimbangkan kembali komitmenku tahun 2008.

PENYERAHAN TAHUN BARU

Dua sahabat berdebat soal kehebatan komitmen mereka kepada Tuhan di tahun baru.

Anggi: Kamu kalah hebat ma aku, Ang! Komitmen aku untuk tahun yang baru ini adalah rela mengorbankan separuh tanah aku buat Tuhan. Separuh tanah aku akan aku kasih ke gereja kita. (tersenyum bangga)

Angga: Wah, emang hebat kamu, Nggi! Tapi kamu tetap kalah ama aku. Komitmen aku untuk tahun baru ini, aku tidak cuma merelakan tanah aku buat gereja, tapi juga seluruh hidup aku.

Anggi: Kok bisa?

Angga: Tahun ini aku diangkat jadi pendeta.

BANGUN PAGI

Dua hari menjelang tahun baru, Joni dinasihati oleh kakeknya, "Jon, mulai tahun baru nanti kamu harus bisa bangun pagi. Bangun pagi itu sangat bagus, banyak manfaatnya. Contohnya, kemarin kakek bangun pagi, jalan-jalan, dan menemukan kalung, gelang, serta cincin emas dalam sebuah kotak perhiasan."

Joni menyahut, "Pasti itu milik seseorang yang kehilangan benda-benda seperti itu tadi malam, Kek. Tadi orang itu menanyakan apakah aku melihat kotak perhiasan di sekitar sini."

Kakek membantah, "Ya tidak, lah."

Joni bertanya kembali, "Bagaimana Kakek tahu barang-barang itu bukan milik orang itu?"

SURATNYA?

Ketika seorang gadis kecil naik ke pangkuan seorang pegawai toko yang mengenakan kostum Sinterklas, seperti biasa, sang Sinterklas bertanya, "Hadiah apa yang kamu inginkan untuk Natal tahun ini?"

Dengan mulut ternganga, gadis kecil itu menatap si Sinterklas selama beberapa saat, lalu dia bertanya: "Apakah Anda tidak menerima surat saya?"

DONGENG DOA NATAL

Tiba saatnya menaikkan permohonan doa pada malam Natal.

Melihat seorang anaknya salah dalam berdoa, sang ibu segera menegur, "Kalau berdoa jangan seperti itu. Masak Tuhan didongengin?"

"Tapi, Ma. Saya merasa Tuhan sudah bosan dengan doa yang tiap tahun kita ungkapkan. Makannya saya ceritakan tentang 'Monyet Mencuri Pisang'."

Dah pernah ML lom..?
seru tau…
apalagi klo mati lampu…romantis banget..!!
emang siy klo bersentuhan tuh panas,
Tapi cairannya jangan sampe netes, awas bahaya loh..!!!
Dari kecil ku sudah Suka ML!

“Maen Lilin” gitu loh..!!!

————————————

Kalo susah masuk karena lemes, Jilat dulu ujungnya…
Klo dah tegang baru arahkan kelubangnya..
Agak Dorong sedikit supaya masuk..
lalu tarik…
Nah SELAMAT MENJAHIT
Ayo…. Jangan Ngerez donk…. he..he..!!

———————————————–

Keajaiban pria.Dapat masuk goa tanpa lampu. Dapat mengapit telor tanpa pecah. Dapat dijadikan mic tanpa batere. Dapat tegang tanpa aliran listrik.

——————————————

Keanehan wanita. Ditusuk tapi tak mati, berdarah tapi tak luka, merintih tapi tak sakit, bolong tapi tak bocor, dirudal malah segar bugar

———————————–

I love you: soon dhong yang
Sweet memory: choo pang dhong
Come in: tan cap dhong
It”s nice: dho rong yang
Get ready: ngang kang yang

———————————–

Rajin Pangkal Pandai, Hemat Pangkal Kaya, Enak Pangkal PAHA.

——————————————————————————————-

Pria berkata pd istrinya: Aku ingin memotret dadamu agar bisa kuliat tiap saat. Istri: Aku juga ingin memotret Mr. Happy biar bisa kuperbesar gbrnya.

—————————————————-

Trayek Bus:
Lebak Bulus=Lepas Bajuku Baru Dielus
Senayan=Sekali Kena Langsung Doyan
Ciputat=Cium Pusar Sampai Pantat
Blok M=Belum Oke Kok Muncrat

——————————————-

Berapa sih batas kecepatan max waktu ML?
68
Kenapa?
Karena kalo 69, lo mesti muter balik

———————————————-

Waktu dilihat bikin hati deg2an, saat dipegang jadinya makin tegang, habis pegang dikocok makin menegang, akhirnya keluar! Wow! Puas Rasanya! Karena dpt ARISAN

————————————————————-

Jgn KAWIN ama orang TELKOM, tiap 3 menit putus. Apalagi ama DOKTER GIGI abis digoyang langsung dicabut. Mendingan ama GURU, kurang jelas di ulang sampe PUAS

————————————————————————

Berita terbaru dari Jepang: penjaga gawang terbaik di dunia adalah seorang wanita, karena ditembak dari sudut manapun baik gelap maupun terang, posisi bola tetap di luar

————————————————————————–

“UNDERSTAND” artinya Mengerti. UNDER artinya Di bawah, STAND artinya Berdiri. Jadi kalo yg di bawah udah “Berdiri”, maka kamu pasti sudah “Mengerti”

—————————————————