VirtualDJ adalah aplikasi untuk mix MP3/Audio dan aplikasi ini juga bisa memungkinkan anda untuk merekam mix Anda untuk burning CD, untuk dibagikan di Internet dan memiliki stasiun radio sendiri, untuk menyimpan
CD Anda langsung dalam MP3, menggunakan headphone untuk melihat lagu-lagu atau mixtable eksternal untuk tampil di sebuah klub, Dancer dan Acara music lainnya.
DOWNLOAD VIRTUAL DJ HOME

Charles proxy merupakan software proxy server yang dapat digunakan untuk keperluan cheat game online seperti Social Empires cheats, Ninja saga, FarmVille, CityVille, FrontierVille dan game online lainnya. Sebenarnya charles memiliki fungsi utama untuk monitoring data yang di kirim sent dan diterima recived melalui jaringan internet. Cara ini biasa dilakukan oleh seorang web developers untuk mengetahui informasi apa saja yang dikirimkan oleh pihak client ke server dan apabila muncul suatu problem pada aplikasi web, charles dapat membantu memperbaiki masalah tersebut.
Charles proxy banyak dimanfaatkan oleh gamers atau maniak game untuk menjalankan berbagai cara curang yang dikenal dengan istilah cheat.
DOWNLOAD CHARLES

Fiddler adalah web proxy yang Debugging log semua HTTP (S) lalu lintas antara komputer Anda dan internet. Fiddler memungkinkan Anda untuk memeriksa lalu lintas, Breakpoints ditetapkan, dan "biola" dengan data yang masuk atau keluar. Fiddler mencakup subsistem acara berbasis scripting kuat, dan dapat diperpanjang menggunakan bahasa. NET.

Fiddler adalah freeware dan dapat debug lalu lintas dari hampir semua aplikasi yang mendukung proxy, termasuk Internet Explorer, Google Chrome, Apple Safari, Mozilla Firefox, Opera, dan ribuan lebih. Anda juga dapat men-debug lalu lintas dari perangkat populer seperti Windows Telepon, iPod / iPad, dan lain-lain.ooo iya,untuk menggunakan fiddler agan musti mempunyai file swf.kita ambil contoh aja buat file SWF buat cheat ninja saga.

DOWNLOAD FIDDLER

Cheat Engine adalah perangkat lunak (software) open source yang dirancang untuk dapat memberikan kita jalan pintas di permainan, namun Cheat Engine ini juga memiliki berbagai alat-alat khusus untuk membantu menelusuri (debugging) permainan atau bahkan aplikasi biasa (normal).

Cheat Engine ini disertai dengan pengamat memori atau penyaring memori (memory scanner) untuk melakukan pengamatan (scan) terhadap variabel (variable) yang digunakan dalam permainan atau aplikasi dan membolehkan kita untuk merubah variabel tersebut, tetapi di Cheat Engine ini juga disediakan fungsi penelusuran (debugger), membongkar (disassembler), mengumpulkan (assembler), peretas waktu (speedhack), pembuatan trainer (trainer maker), alat manipulasi direct3d (direct3d manipulation tools) dan alat-alat pemeriksaan sistem (system inspection tools) dan masih banyak lagi.



Cheat Engine, biasa disebut sebagai (CE), adalah memory scanner atau editor heksa (hex editor) yang diciptakan oleh Eric Heijen atau yang biasa dikenal dengan nama (Dark Byte) untuk sistem operasi (Operating System / OS) Windows. Cheat Engine digunakan untuk berbuat curang di berbagai permainan komputer, karena itu Cheat Engine sering dimodifikasi dan disusun ulang untuk menghindari pendeteksi. Program ini menyerupai L. Spiro's "Memory Hacking Software", Tsearch, dan ArtMoney. Semua program tersebut mencari nilai yang dimasukkan oleh pengguna dengan pilihan yang luas, seperti “Nilai awal tidak dikenal" (Unknown Initial Value) dan "Nilai yang berkurang" (Decreased Value). Cheat Engine dapat juga membuat trainer mandiri (Standalone Trainer) yang dapat dioperasikan dengan bebas dari Cheat Engine.

Cheat Engine dapat melihat dan membongkar memory dari suatu proses dan membuat perubahan untuk memberikan keuntungan pengguna seperti nyawa tidak terbatas, waktu atau amunisi. Cheat Engine juga memiliki alat untuk memanipulasi Direct3d dan OpenGL , yang fungsinya membolehkan pengguna untuk menembus dinding, pembesaran dan pengecilan, dan dengan penataan konfigurasi yang handal dapat mengizinkan Cheat Engine untuk menggerakan mouse untuk mendapatkan tekstur tertentu ke pusat, hal ini biasa digunakan untuk membuat Aimbots.
DOWNLOAD CHEAT ENGINE 6.1
---------------------------------------------------------------------------------------------------- --
DOWNLOAD CHEAT ENGINE 6.0
---------------------------------------------------------------------------------------- --------------
DOWNLOAD CHEAT ENGINE 5.6.1
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
DOWNLOAD CHEAT ENGINE 5.5

INI GAN PENAMPAKANNYA

 

1. Buka Cheat engine 6.0
2. Mainkan Ninja Saga
3. Pergi ke Akademi dan Klik pada keterampilan yang telah “Training Time – Instant”
4. Dalam CE, Aktifkan Speedhack dan nilai yang ditetapkan untuk “0?
5. Klik tombol “BUY” 3 kali
6. Sekarang klik pada keterampilan yang Anda ingin belajar (keterampilan yang memerlukan Token untuk belajar).
7. Ubah Speedhack kembali ke “1?
8. Sekarang pergi ke ARENA dan Tantangan Anda teman dan melawan mereka untuk menyimpan permainan.
9. Refresh permainan dan Anda masih memiliki Skill Token
10. Ulangi untuk memperoleh semua keterampilan Token Anda inginkan

1. Masuk ke char anda
2. Jika daily task recruit friend 0/6 sebaiknya di-refresh sampai mission complete 0/4
3. Komplitkan daily task tersebut sampai ada tanda animasi > Buka CE 6.0
4. Masukkan jumlah uang anda, lalu pilih 8 bytes, ceklis ASROM
5. Cari alamat XXXX78 ganti XXXXAC tapi bila XXXX68 ganti XXXX9C
6. Ganti value nya menjadi :
   a). 75000 = 13-15 juta
   b). 250000 = 45-50 juta
   c). 500000 = 90-100 juta
7. Masuk ke kage room > Lalu klik daily tasknya
8. Keberuntungan ada di cheat ini >  Jika kalian dapat XP akan terjadi "Disconnect"

1. Buka cheat engine 6.0
2. Klik select proces to open(icon gambar komputer di pojok kanan setengah atas)
3. Cari browser yang kamu pakai utk main ninja saga
4. Trus klik open 5 pada kolom value type ganti dengan "Array of bytes" dan centang also scan read in-memory
5. Scan kode ini 62 04 D3 24 64 A3 A2 di frist scan
6. Klik 2x di bawah tulisan addres(pojok kanan setengah atas)
7. Di bagian bawah kan hasil dari klik 2x tadi
8. Di bawah tulisan value klik 2x
9. Ganti kode 62 04 D3 24 64 A3 A2
10. Menjadi 62 04 D3 24 64 A2 A2

Apakah dia mau 
  Suatu hari terjadi percekcokan suami istri di komplek
Perumahan Asri.

Seorang istri berkata kepada suaminya : " kau sama
sekali tidak memperdulikan diriku ".
Sambil marah sehingga membuat suaminya heran.

" Apa salah dan dosaku ? " tanya suaminya.

" kau lihat si Indah tetangga sebelah bagaimana suami
Indah begitu mencintainya !! Apakah kau tidak bisa
berbuat seperti itu ???", bentak istrinya lagi.

" Tentu saja bisa, mengapa tidak ? " jawab si suami.

" Tapi apakah Indah mau ? ? ? ? ? ?

Istri,"@#*$!&%$#@". beterbangan deh semua benda
yang ada disitu.



Celana Dalam Hilllary 
 Suatu sore Clinton dan Al gore wakilnya baru saja bermain
golf dan
kelihatan sekali Clinton sangat berantusian dengan nada
marah ingin pulang.

Dalam perjalan pulang mereka terlibat pembicaraan :

Clinton : " Al, tahu enggak apa yang akan Aku lakukan
sampai di rumah ? "

Al Gore : " Apa ? "

Clinton : " Aku ingin sekali merobek celana dalam Hillary ?
"

Al Gore : " Wah, Aku enggak tahu kalau Kamu se agresif
ini sebelumnya, bukankan Hillary akan kaget nantinya ? "

Clinton : " Masalahnya Aku sudah enggak tahan lagi nih !
"

Al Gore : " Tapi, Sebagai penasehat Saya sarankan Kamu
untuk memikirkannya sekali lagi. "

Clinton : " Baiklah, aku serahkan saja nanti celana dalam
Hillary itu
untukmu, karena sudah semenjak permainan tadi aku
tidak bisa konsentrasi memukul bola, ukurannya terlalu
kecil untukku ! "






Tebakan aheng !! 
Amin, Aris dan Yanto sedang duduk bersantai melepas
lelah di ruang tamu saat istirahat dalam pekerjaannya.
Tiba-tiba si Amin yang doyan ngabodor, nyeleneh dengan
sebuah pertanyaannya yang aneh :
Amin :"Hitam, kuning, hijau, putih. Kalau kalian jago
coba tebak apaan tuh?"
Aris :"Gampaaang...., itu mah anak kecil juga bisa.
Balonku ada lima iya kan !!!"
Yanto :"Uuuh so tau luh, bukan lagi itu sih warna
bendera Yugoslavia."
Amin :"Saaallllaaaaaaaaaaaahhh."
Aris+Yanto :"Terus apa ??"
Amin :"Yang bener,..... Orang negro lagi beol di
Senayan sambil nyengir .....he..he...he....."






Blonde and the Lawyer  
A blonde and a lawyer are seated next to each other on a
flightfrom LA to NY.

The lawyer asks if she would like to play a fun game, but
the blonde, being tired, just wants to take a nap, politely
declines and rolls over to the window to catch a few
winks.

The lawyer persists and explains that the game is easy
and a lot of fun. He explains, "I ask you a question and if
you don't know the answer, you pay me $5.00, and vise
versa."

Again, she declines and tries to get some sleep.

The lawyer, now agitated, says, "Okay, if you don't know
the answer you pay me $5.00 and if I don't know the
answer, I will pay you $500.00." This catches the blonde's
attention and,figuring there will be no end to this torment
unless she plays, agrees to the game.

The lawyer asks the first question. "What's the distance
from the earth to the moon?"

The blonde doesn't say a word, reaches into her purse,
pulls out a $5.00 bill and hands it to the lawyer.

"Okay," says the lawyer, "your turn."

She asks the lawyer, "What goes up a hill with three legs
and comes down with four legs?"

The lawyer, puzzled, takes out his laptop computer and
searches all his references, no answer. He taps into the
air phone with his modem and searches the net and the
Library of Congress, no answer. Frustrated, he sends
e-mails to all his friends and coworkers, to no avail. After
an hour, he wakes the blonde and hands her $500.

The blonde says, "Thank you." and turns back to get
some more sleep.

The lawyer, who is more than a little miffed, wakes the
blonde and asks, "Well, what's the answer?"

Without a word, the blonde reaches into her purse,
hands the lawyer $5.00, and goes back to sleep.





Getting old
An 80 year old couple were having problems remembering
things, so they decided to go to their doctor to get
checked out to make sure nothing was wrong with them.
When they arrived at the doctor's, they explained to the
doctor about the problems they were having with their
memory. After checking the couple out, the doctor tells
them that they were physically okay but might want to start
writing things down and make notes to help them
remember things.

The couple thanked the doctor and left.

Later that night while watching TV, the old man got up
from his chair and his wife asks : " Where are you going ?
"

He replies : " To the kitchen. "

She asks : " Will you get me a bowl of ice cream ? "

He replies : " Sure. "

She then asks him : " Don't you think you should write it
down so you can remember it ? "

He says : " No, I can remember that. "

She then says : " Well I also would like some strawberries
on top. You had better write that down cause I know you'll
forget that. "

He says : " I can remember that, you want a bowl of ice
cream with strawberries. "

She replies : " Well I also would like whip cream on top. I
know you will forget that so you better write it down. "

With irritation in his voice, he says : " I don't need to write
that down I can remember that. " He then fumes into the
kitchen.

After about 20 minutes he returns from the kitchen and
hands her a plate of bacon and eggs.

She stares at the plate for a moment and says : " You
forgot my toasts ".

"Nekad"

Anak : " Mama, sekarang 'kan saya sudah tujuh belas
tahun. Bolehkah saya memakai lipstik, bedak dan parfum
? "

Mama : " Tentu tidak. "

Anak : " Lho, Tante di sebelah rumah membolehkan Vina
memakai lipstik, bedak dan parfum setelah umurnya tujuh
belas . . . . "

Mama : " Tidak, Mama bilang tidak, Vito ! "



"EKORKU"

Waktu si buyung (nama seekor anak kera) sedang
bergantung ditepi sungai, pas dia melihat adegan seorang
pria Amerika sedang mandi berbugil ria, so timbul
pertanyaan dalam benaknya, lantas iapun bertanya pada
ibunya : " Mama apa perbedaan kita (bangsa monyet)
dengan manusia ? "

Si-Ibu yang enggak pernah tamat SD kelabakan
menjawabnya, lantas dengan santai iapun nyeletuk : "
Yah tadi saya lihat kalo kita ekornya dibelakang, mereka
sih ekornya semua didepan . . . . . . "
  




"Ingusan"

Di dalam sebuah bis kota, ada seorang anak muda yang
amat kesal pada anak kecil yang duduk di sebelahnya.
Pasalnya si anak itu terus menerus menyedot masuk ingus
yang meleleh d hidungnya.

Ia bertanya jengkel : " Hei, kamu bawa saputangan ngga'
? "

Sianak menjawab : " Bawa. Tapi, ibu bilang saya tidak
boleh meminjamkannya pada orang yang tidak di
kenalnya. "


 Asshole jadi Pemimpin

Ini ada cerita dari alam lain.
Dalam tahun 2000 nanti organ tubuh manusia akan dapat
berbicara dengan organ tubuh yang lain. Singkat cerita
para Organ tubuh tersebut berkumpul untuk memilih
Pemimpin. masing-masing Organ Tubuh merasa dirinya
penting inilah percakapannya :

OTAK : Saya lah yang tepat menjadi pemimpin kalian,
karena dengan Otaklah saya dapat mengontrol gerak dan
kerja kalian

JANTUNG : Eh.. entar dulu, kalau nggak ada jantung
gimana Napasnya luh...!!! Gue lebih penting

HATI : saya juga penting lho, kalau saya sakit semua
akan sakit juga khan...!

MATA : Tapi kalau tidak ada Mata bagaimana kalian
bekerja....

ASSHOLE (lubang Pantat) : saya juga penting lho, kalau
tidak ada saya....(tiba-tiba pembicaraan ASSHOLE
dipotong)

OTAK : Sudah-sudah dengarkan saya .....!!!
Orang buta aja bisa Hidup koq....!, Jantung,Hati rusak
bisa di Operasi, dan kau ASSHOLE jangan bicara lagi
tempat mu dibawah dan kamu hanya sekedar lobang
pembuangan ku....!

Akhirnya Diangkatlah OTAK menjadi pemimpin mereka

Tetapi si ASSHOLE sangat marah terhadap OTAK, maka
dia mogok Kerja.....! (tidak melakukan pembuangan Gas
ataupun Kotoran)

2 hari pertama, PERUT mulai sakit dan mulas
3 hari kemudian, TANGAN selalu mengelus - elus Perut
yang kesakitan
1 minggu kemudian, JANTUNG mulai Deq-deqan....!
10 hari kemudian, OTAK sangat stress karena
aktivitasnya terganggu, karena banyak mendapat
komplain dari Organ yang lain kalau ASSHOLE tidak mau
kerja....!
15 hari kemudian, OTAK mengadakan Rapat umum
kembali, dan langsung memilih ASSHOLE sebagai
Pimpinan..

"Jika Menikah"

Jika seorang Pelaut menikah, maka pada saat ia duduk di
pelaminan pasti tubuhnya akan oleng ke kanan dan ke
kiri, karena kebiasaan terombang ambing ombak. "

" Jika seorang Pembalap Kuda menikah bagaimana ? "

" Tentu saja ia akan terlonjak-lonjak pada saat duduk di
pelaminan. "

" Lalu, kenapa saat kau menikah kulihat dudukmu di
pelamiman selalu bergerak maju mundur. Apa profesimu
sih ? "

" O, aku seorang gigolo, Bung ! "



"What IMF means to different people"

Mr. Habibie : " I aM Fusing "

Mr. Wiranto : " I aM Friday nightmare "

Mr. Goh : " I aM Fine. "

Mr. Suharto : " I aM Finished. "

Mr. Mahathir : " I aM Forever. "

Mr. Anwar : " I aM Fired. "

Mr. Estrada : " I aM Fussy. "

Mr. Clinton : " I aM Fucked. "
  




3 Jagoan
 
Ada 3 orang jagoan dari negara Jepang, Amerika, dan
Jawa.
Orang Jepang menantang kawan-kawannya dalam
ketrampilan memakai senjata.

Jepang : " Kawan-kawan lihatlah permainan samuraiku
(sambil memperlihatkan permainan samurainya membunuh
lalat yang sedang terbang menjadi 2 bagian) ".

Kedua kawannya bertepuk tangan.

Amerika : " Sekarang lihat permainanku (sambil
mengacungkan pistol dan menembak lalat yang sedang
terbang menjadi 3 bagian) ".

Jagoan dari Jepang bertepuk tangan dengan kagum.

Kini giliran jagoan dari Jawa. Dia menghunuskan keris
dengan lemah lembut ketubuh lalat, namun lalat itu tetap
terbang.

Kedua kawannya bingung dan bertanya, : " Kenapa
lalatnya masih terbang dan tidak mati dengan tubuh
terbelah ? "

Jawa : " Apakah anda tidak melihat saya baru menyunat
lalat itu ? "

Jepang, Amerika : ? ? ? ! ! ! ! ! ! 



SUAMI KIKIR  

Seorang isteri sudah tidak tahan akan perlakuan
suaminya yang kikir dan hidupnya dijatah secara
pas-pasan.

Pada suatu hari sang isteri meminta uang tambahan dua
puluh ribu rupiah kepada suaminya.

" Tolonglah tambah, dua puluh ribu sajapun cukuplah
agar kita bisa sesekali makan daging ". pinta isterinya.

Suaminya mengambil selembar uang dua puluh ribuan dari
kantongnya lalu mengacungkannya dimuka cermin.

" Lihatlah uang dicermin itu ? Itu untukmu, yang ini, "
kata suaminya sambil memasukkkan uang itu kembali
kekantongnya, " adalah uangku ".

Keesokan sorenya, saat pulang si suami mendapatkan
meja penuh dengan hidangan, sate, gulai, sop, ayam
goreng dan lain-lain yang menggoda selera.

" Darimana kau dapatkan uang untuk semua ini ? " tanya
sang suami dengan suara nyaring.

Isterinya membawa kemuka cermin.

" Lihatlah tubuh ini pada cermin ? Itu adalah milikmu. Dan
yang ini, " ujarnya sambil mengangkat roknya, " adalah
milik pedagang daging ".


Burung Nuri
  
Di sebuah ruang tunggu praktek dokter, seorang ibu usia
sekitar 35 tahun datang mendaftarkan diri dengan mimik
tegang dan pucat. Setelah dilakukan tensi darah dan
timbang berat badan, sang suster berkata : " Apa keluhan
Ibu ? "

" Begini, saya sudah putus asa sekali. Setiap
berhubungan dengan suami, saya tidak bisa menahan
kentut. Akibatnya, kemarin, suami saya mengancam akan
mentalak tiga, " tutur si ibu tadi.

Mendengar keluhan itu, suster mengambil kesimpulan
bahwa pasien yang satu ini kasusnya cukup berat dan
lalu berkata : " Tolong Ibu duduk di ruang tunggu khusus
itu, " tunjuknya.

Tak beberapa lama, datang seorang lelaki usia sekitar
40-an dengan wajah kuyu : " Saya kalau sedang
berhubungan dengan istri tidak bisa menahan keinginan
untuk menyanyikan sebuah lagu, " ceritanya kepada
suster ketika ditanyakan keluhan yang ada pada dirinya.

" Tolong Bapak duduk di ruang tunggu khusus di sana, "
tunjuk sang suster.

Pukul 21.00 adalah batas waktu penerimaan pasien.
Sang suster pun masuk membawa status yang tersisa di
mejanya sambil berpamitan dan menjelaskan tentang
adanya dua kasus khusus.

Sang dokter mengangguk sambil berkata : " Hati-hati di
jalan dan jangan sampai direformasi, ya, " ucapnya
berkelakar.

Ketika pasien habis, sang dokter terlupa bahwa di ruang
tunggu khusus masih menanti dua insan anak manusia
yang memiliki keluhan yang aneh itu. Ia langsung
mengkunci pintu, menutup rolling door, membuka pintu
mobil, dan mobil pun bergerak.

Tiba-tiba, ketika lima kilometer terlewati, sang dokter
teringat bahwasannya masih ada dua pasien yang
tertinggal. Mobil pun segera dibelokkan kembali menuju
tempat prakteknya.

Ketika pintu dibuka, sang dokter amat sangat terkejut
ketika mendengar suara sebagai berikut:
" Burung Nuri . . . pret. Terbang tinggi . . . pret, di atas
dahan . . . . pret. dst . . . . dst . . . . dst . . . . "

Cerita Humor ke 1
Teknologi Canggih
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"

"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dilamar Raja Minyak

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.

Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.

"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja Minyak dari Arab terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok Ana belikan... Ana belikan"

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, Ana buatkan.... Ana buatkan"

"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh segede kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "anu" sepanjang 30 cm."

Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, Ana potong... ana potong"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mahasiswi Fakultas Kedokteran
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Profesor: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiswi 1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik … hihi… hihi.
Profesor: (marah)kamu pergi! dan panggil yang berikutnya!
Profesor: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahasiswi 2 juga tidak menjawab hanya terkikik …hihi…hihi…
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu : "hihi…hihi". Masuklah mahasiswi ke 6…
Profesor: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, prof... Liver bisa membesar 7 kali dari ukuran biasa kalau terkena radang.
Profesor: Bagus!!! untuk kamu, jawabanmu sudah cukup memuaskan. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa "hihi…hihi.." hanya bisa berkembang sampai 5 kali !!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Seorang koboi pergi ke bar naik kudanya. Setelah mengikat kudanya, ia masuk ke dalam, pesan minuman, lalu bergegas pergi. Ternyata kudanya hilang! Dia masuk kembali ke bar sambil berteriak, "Siapa yg mencuri kuda saya?"

Tak seorang pun menjawab.

Si koboi berkata lagi, "OK. Saya tunggu 10 menit. Jika dalam waktu itu tidak ada yang mengaku, terpaksa saya akan melakukan apa yang telah saya lakukan di Texas. Dan terus terang aku tidak suka melakukan lagi hal itu."

Satu per satu pengunjung berlari terbirit2 keluar. Sampai tak ada seorangpun berada di dalam Bar, kecuali si Bartender. Saat si Koboi melongok keluar, ternyata kudanya telah kembali berada di tempatnya semula.

Dengan gemetar ketakutan bercampur senang karena kuda si Koboi telah kembali, bartender bertanya, "Apa yang telah kamu lakukan di Texas?"

Koboi itu menjawab, "Saya terpaksa berjalan kaki pulang."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Naik Gaji

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."

Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

Nyonya: "oh..."

Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang."

Nyonya: "oh..."

Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."

Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"

Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cowok Idaman

Cewek : "Mas kerja dimana?"
C0w0k : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(W0W...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
C0w0k : "Pondok Indah Bukit G0LF..."
Cewek : "(W0W kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
C0w0k : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
C0w0k : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."
Cewek : "(Wah c0w0k idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
C0w0k : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas mer0k0k??"
C0w0k : "Tidak...r0k0k itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."
Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
C0w0k : "Tidak d0nk..."
Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"
C0w0k : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"
Cewek : "(0oohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
C0w0k : "Tidak tidak..."
Cewek : "(Iihh...sh0leh banget nih c0w0kk!) Mas udah naik haji?"
C0w0k : "Yah...baru 3x dan umr0h paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...cal0n surgawi...) H0binya apa sih mas?"
C0w0k : "BOH0NGIN 0rang......"

 DOWNLOAD NOW
Screenshots Download outstanding games adventure right now! If what you crave for is a relaxing game experience, then join Kenny in his quest for treasures in Kenny's Adventure - Scuba in Aruba. This wonderfully-crafted game comes to life as Kenny, a brave young man, sets out on an underwater journey to search for a family relic. Crowned with the Crystal of Destiny, this relic brought good luck to his grandfather until it was stolen by pirates and broken into pieces. Now these pieces rest in different parts of the world. Your mission is to help Kenny find all the pieces and restore the family relic. Upon the game launch, players will immerse themselves into wonderful underwater locals with exotic ocean flora, corals, and ruins of an ancient city in the background. These vibrant, cartoon-like visuals will accompany you all the way through sixty game levels in three diverse worlds of the games adventure. Along the way, you must collect different coins, gold, diamonds, and artifacts. The latter will be your key to the next level. Once you have collected all artifacts, the bathyscaphe will take you and Kenny to the next level. For all this seeming simplicity, the game may be a challenge at times. You will meet different ocean creatures like hermit crabs, sea urchins, and octopuses. Guide Kenny with caution because their sharp spines and strong tentacles can hurt him. In places where it's impossible to walk, Kenny can swim. Jumping on a white jellyfish or on floating bubbles, Kenny can move up and reach for high places. Underwater world of games adventure is waiting for you, just download it!

Kali ini blog saya akan share buat sobat yang ingin Download Mozilla Firefox Terbaru 2012. Mozilla Firefox adalah Browser yang lumayan cepat dan hampir sama dengan Google Chrome. Tapi sekarang Google Chrome sudah membalap Mozilla karena Google Chrome sangat cepat untuk Browsing atau Berselancar di Dunia Internet.




Berikut Fitur-Fitur terbaru pada Mozilla Firefox 11.0 :

• Firefox can now migrate your bookmarks, history, and cookies from Google Chrome
• With Sync enabled, add-ons can now be synchronized across your computers
• The CSS text-size-adjust property is now supported
• Redesigned media controls for HTML5 video
• The outerHTML property is now supported on HTML elements
• View source syntax highlighting now uses the HTML5 parser (see bug 482921)
• The Style Editor for CSS editing is now available to web developers
• Web developers can now visualize a web page in 3D using the Page Inspector 3D View
• SPDY protocol support for faster page loads is now testable
• XMLHttp Request now supports HTML parsing
• Files can now be stored in IndexedDB (see bug 661877)
• Websockets has now been unprefixed
• Various security fixes
• Firefox notifications may not work properly with Growl 1.3 or later (691662)

Suka mendengarkan musik? disini saya akan share Skin Winamp Terbaru 2012, Sambil mengetik atau browsing internet, musik memang bisa menjadi teman yang paling menyenangkan. Apalagi dengan mudahnya kita mendownload lagu mp3 secara gratis di internet, bikin kita tak pernah berhenti dari mendengarkan musik.

Ohya, di jagad maya ini ada banyak sekali software atau aplikasi media player gratis untuk memutar musik. Salah satunya Winamp. Rasa-rasanya pemutar musik ini sudah tidak asing lagi di telinga kita. Karena winamp ini memang bisa di bilang pemutar musik yang paling keren dan dengan fitur yang sangat lengkap.

Winamp sudah bisa memutar hampir semua jenis file musik audio dan video. Seperti MP1, MP2, MP3, MP4, MPEG, MPG, MKV, MOD, OGG, SWF, ASX, M4A, MIDI, MID, MIZ, VOC, FLV, AAC, WAV, WMA, WEBM, dan banyak lagi.

Selain itu, winamp juga mendukung berbagai jenis media streaming, seperti Internet Radio, Internet Television, Radio Satellite, AOL Video, Podcast, RSS dan lain-lain. Anda pun masih bisa menambah fungsi winamp lainnya dengan menggunakan plug-in yang sudah tersedia di situs winamp.

Bagi yang belum punya skin winamp terbaru ini, sahabat bisa download dengan gratis di

Password untuk membuka file : aplikasikomputer

DOWNLOAD NOW

- Memberikan hal terbaik dalam kelebihan adalah hal biasa. Tapi cinta, mampu memberi hal terbaik meski dalam kekurangan.

- Terkadang kamu memilih tuk sendiri, karena tak kamu temukan seseorang yg mampu mencintaimu sebaik kamu mencintai dirimu sendiri.

- Bahagia ketika kamu mendengar detak jantung seseorang, dan mengetahui bahwa kamulah penyebab detaknya begitu kencang.

- Menyenangkan ketika menemukan dirimu tersenyum tanpa alasan, dan akhirnya menyadari bahwa dia yg istimewa yg kamu pikirkan.

- Jika kamu mencintai seseorang, jangan pernah malu untuk menyatakan. Rasa malu akan lebih baik daripada penyesalan seumur hidup.

- Berhenti mencari seseorang yg pantas dicinta, karena yg kamu butuh hanya kemampuan tuk tulus mencinta.

- Ketika mencintai seseorang, cintai apa adanya. Jangan berharap dia yang sempurna, karena kesempurnaan adalah ketika mencinta tanpa syarat.

- Cinta yang kamu miliki tulus adanya jika kamu mampu mencintai seseorang dengan menutup kedua matamu.

- Ketika seseorang yg sangat berarti pergi, jangan terus bersedih. Kamu akan kehilangan dirimu dan lupa bahwa kamu jg sangat berarti.

- Melupakan seseorang yg telah memberimu banyak hal tuk diingat adalah hal yg sangat sulit. Tapi jika itu yg terbaik, lepaskanlah.

- Terkadang seseorang yg dengan mudah mampu masuk ke dalam hidupmu, dengan mudah pula pergi dari hidupmu. Bijaksanalah!

- Hanya karena ia tidak mencintaimu dengan cara yang kamu inginkan, bukan berarti ia tidak mencintaimu dengan semua yang ia miliki.

- Jangan takut mencinta hanya karena kamu pernah terluka. Rasa sakit membantumu dewasa. Maafkan, pelajari, dan kembali melangkah

- Cinta bisa membuat bahagia, cinta juga bisa membuatmu terluka. Maka jika kamu ingin bermain cinta, kamu harus siap untuk menerima keduanya.

- Cinta tak pernah mensyaratkan kesempurnaan. Karena cinta adalah menerima, memahami, dan rela berkorban demi kebahagiaan bersama.

Ada Yang Menarik -> Kata Cinta | Kata Indah | Sms Patah Hati | Kata Cinta Kahlil Gibran


Pepatah Bijak

- Ingat, selalu ada sebuah pelajaran dibalik sebuah masalah. Yang penting jangan mudah menyerah.

- Hal paling menakutkan bukanlah ketika tak tahu dimana kamu berada, tapi ketika tak tahu mengapa kamu ada di tempat kamu kini berada.

- Tak semua hal baik membawa kebahagiaan. Tak semua hal buruk membawa kesedihan.

- Tak peduli apa yg telah hilang dalam hidupmu, selama kamu masih mampu bersyukur pada Tuhan, kamu tak pernah kehilangan apapun.

- Hidup ini singkat. Jalani hidupmu selagi bisa, jangan peduli apa yang orang katakan tentangmu. Lakukan apa yg membuatmu bahagia.

- Kau tahu kau sudah cukup dewasa saat kau bisa memikirkan org lain lbh dr kau memikirkan dirimu sendiri.

- Setiap masalah yg datang dalam hidup adalah cara Tuhan mempersiapkan dirimu tuk masa depan. Tuhan tahu yg terbaik untukmu.

- Ketika kamu kecewa, meski cukup dewasa tuk memberi maaf padanya, kamu juga harus cukup pintar tuk tak kembali mempercayainya.

- Jangan pernah menilai orang lain. Kamu tak akan pernah tahu isi hati seseorang. Kamu hanya bisa menebaknya. Dan tebakanmu bisa saja salah.

- Hanya karena kamu selalu dimaafkan, bukan berarti kamu bisa terus menyakiti. Memaafkan itu mudah, tapi melupakan adalah hal sulit.

- Tak perlu mengingat siapa yang meninggalkan. Yang penting kita sudah belajar tentang kehilangan.

- Jangan biarkan amarah menguasaimu, karena akan merugikan dirimu sendiri. Bersabarlah, selalu ada kebaikan dalam diri manusia.

- Harapan itu ada setelah kamu berusaha. Jadi jangan pernah berharap jika kamu tidak melakukan usaha apapun.

- Bersikap baiklah pada setiap orang yg kamu temui dlm perjalanan suksesmu, kamu mungkin akan bertemu mereka lagi ketika kamu jatuh.

- Apa yang masa depan dapat tawarkan kepada kita selalu jauh lebih berharga dari apa yang masa lalu telah ambil dari kita.

- Jangan pernah takut mencoba. Kegagalan tak datang karena kamu jatuh, namun kegagalan datang karena kamu tak berdiri setelah jatuh.

- Kamu tak bisa kembali ke masa lalu dan mengubah sebuah awal yg buruk, namun kamu bisa membuat akhir yg indah, mulai saat ini.

- Jangan iri atas kemampuan orang lain, jika mereka bisa, kamu juga bisa. Jangan remehkan dirimu, kamu kuat dari yg kamu bayangkan.

- Berbahagialah ketika Tuhan menjawab doamu. Tapi bersyukurlah ketika Tuhan menjadikanmu jawaban atas doa orang lain.

100% lengkap : L1, Select, Kotak, Bawah, L2, Kanan

Menyelesaikan semua misi : Bawah, Kotak, X, Select, R1, Kiri


Membuka tongkat : L3, L3, Bulat, Atas, Bulat, Select

Mode dewa : Atas, Segitiga, L3, Select, X, L2.

100% terampil : R1, R2, L1, L2, X, X, X

Mendapatkan borgol : Atas, X, Atas, Select, L3, L1

Mendapatkan kunci masuk : Kiri, X, X, R2, L1, Bawah selama gameplay

Darah tidak habis - habis : Atas, Segitiga, L3, Select, X, L2

Mendapatkan sepatu Steel-toed : R3, R2, R1, L3, L2, L1

Mendapatkan pisau besar : L1, X, R1, R1, Pilih, R2

Mematikan tanda polisi : Atas, Select, X, Segitiga, Segitiga, Kotak

Mendapatkan pisau : Bawah, Bawah, Pilih, Atas, Atas, L3

Mendapatkan pipa : R2, Bulat, Select, Atas, L1, Kanan

Lari tidak habis - habis : Bawah, Kotak, Kiri, X, L1, Select

Marah tidak habis - habis : Kotak, Bulat, Segitiga, Select, X, Kiri

Mendapatkan semua barang - barang : R1, R2, L1, X, Bawah, L1

Mendapatkan alat pemukul : Kotak, R2, Bawah, Bawah, L1, L1