*IBLIS MINTA PENSIUN DINI*
Iblis minta "pensiun dini"
Iblis :
Ya Tuhan, hamba minta pensiun dini saja.
Tuhan :
Kenapa kamu minta pensiun? Bukankah kamu yang minta untuk selalu menggoda manusia?
Iblis:
Hamba minta ampun ya Tuhan. Amit-amit sekarang kelakuan manusia sudah melebihi hamba.  Hamba kawatir, justru hamba yang nanti bisa tergoda oleh manusia.  Makany hamba minta pensiun dini saja.
Manusia berzina, yang enak dia, yang disalahkan hamba. 
Manusia korupsi, yang menikmati dia, dibilang hamba yang menggoda.  Hamba lagi yang disalahkan.
Yang paling sedih, tiap musim Haji hamba dilempafri batu oleh berjuta manusia di Mekkah.  Padahal diantara yang melempari hamba itu, banyak juga yang sudah jadi kawan hamba.




*TEWAS SEHABIS MEMPERKOSA*
Dua orang pemuda ditemukan tewas mengenaskan di London setelah memperkosa nenek-nenek yang berumur 82 tahun. Setelah diselidiki oleh tim forensik, pihak Polisi setempat berkesimpulan bahwa penyebab kematian kedua pemuda tersebut adalah karena mengkonsumsi susu yang sudah kadaluarsa!!!




*STATUS FACEBOOK BINATANG*

Anjing pudel : Nunggu di jemput chayangku mo ke salon neeh...
Kecoa : Baru aja selamet dari injekan maut...
Sapi : HuH sebel susuku di raba2 lg oleh majikanku, damn...
Kucing : Anak gw yangg ke7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jawab apa, gw sendiri lupa bapaknya siapa...
Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gara-gara salah isep, hiks...
Ayam : Teman-teman kalau besok gw ga update berarti gw di goreng, luv u all...
CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
Kambing : Jangan keluar rumah friends bentar lagi idul adha...

Щќªќªќªќª =D




*TARZAN*



"Nggak ada rahasia-rahasiaan!" jawab Tarzan.

"Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?" kata monyet lagi.

"Aku bilang nggak ada... ya nggak ada!" Tarzan mulai marah.

Monyet sungguh tidak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan-kawan ke pondok Tarzan, dan mengintai untuk mencari tahu rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi, Tarzan mesti buka celana. Begitu lihat Tarzan bugil, monyet-monyet pun tertawa sampai sakit perut.

Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan!"




*KOTAK HITAM PESAWAT*
Cewek Jawa, Menado dan Papua naik pesawat dari jkt ke Dili.
Tiba2 ditengah jalan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.

Cewek Jawa seketika ambil bedak dan gincu.
Berdandan cantik sekali,
temannya bingung dan tanya,
"Kenapa kok dandan?"
Dia bilang,
"Biasa.....
Kalau pesawat jatuh...
yang ditolong pertama kan yang paling cantik.

Aehhh, cewek Menado ga bisa terima,
lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Temannya tanya,
"Kenapa angkat rok sampai tinggi begitu?"
Dijawab,
"Biasa kalau pesawat jatuh
yang pertama ditolong
yang pahanya putih-putih.

" Hehhh, cewek Papua sudah emosi sekali
mendengar ocehan kedua temannya.
Dia lalu buka baju dan telanjang.
semuanya tampak hitam.
temannya kaget dan bertanya,
"Kenapa telanjang gitu?"
Dengan enteng dia jawab,
"Biasa kalau pesawat jatuh
yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM




*MEROKOK DAN MENYUSUI*
PADA suatu hari ada perokok berat sedang naik kereta api.
Karena dia seorang perokok,
dia berpikir daripada menggunakan uang
untuk membeli tiket kereta kelas bisnis atau utama
mending beli saja tiket kelas ekonomi,
uang sisanya bisa untuk membeli rokok.

"Lumayan," pikirnya.

Lagi pula dia di kelas ekonomi bisa merokok dengan bebas.
Tetapi berarti dia harus berdesakan, karena penuh.

Ketika dalam perjalanan dia duduk berhadapan dengan seorang ibu yang membawa bayi.

Bapak perokok ini terus saja merokok selama dalam perjalanan.

Karena bau asap si bayi menangis terus menerus.

"Maaf Pak, sudikah Bapak tidak merokok?" kata sang ibu.

Perokok tadi diam saja sambil memperhatikan si ibu.

Karena tidak mendapat jawaban, si ibu bertanya lagi,
sambil mencarai alasan yang kuat.

"Maaf Pak, sekali lagi, maukah Bapak berhenti merokok dulu,
soalnya anak saya tidak tahan," katanya.

Bapak itu akhirnya menjawab,
"Baiklah, tapi maukah ibu juga menghentikan menyusui bayi?"

"Kenapa, Pak?" ibu itu keheranan.
"Soalnya keponakan saya juga tidak tahan, nih!"
jawab perokok tadi sambil menunjuk daerah terlarangnya




*SALE!!!!!!!!!!*
Hari itu adalah hari besar untuk SALE.
Kabar dari mulut ke mulut,
dan beberapa iklan pada koran lokal,
merupakan alasan mengapa banyak antrian
yang terjadi pada pukul 8:30,
di depan toko sebelum waktu pembukaan toko.

Seorang pria dengan berdesak-desakan,
mencoba untuk maju hingga ke depan.
Namun Ia gagal.
Ia Hanya didorong kembali dari antrian yang padat itu.
Kemudian Ia mencoba untuk kedua kalinya.
Namun Ia di tonjok di dagunya,
dan merasa pusing untuk beberapa saat.
Kemudian di dorong kembali pada akhir antrian. 

Setelah Ia berdiri untuk kedua kalinya,
Ia berkata pada orang dibarisan terakhir...
"Ini Sudah cukup!
Jika mereka memukulku sekali lagi, 
aku tidak akan membukakan toko itu!"




*ISTRI YANG SETIA*
Ini kisah seorang istri yang sangat setia pada suaminya.
Dalam berbagai cobaan dan malapetaka yang mereka hadapi,
sang istri selalu tegar mendukung di sisi sang Suami. 

Suatu hari sang suami mengalami kecelakaan sehingga tidak
sadarkan diri dan mengalami koma selama beberapa bulan,
namun demikian sang istri tetap setia menjaga dan
menemaninya setiap hari. Akhirnya sang suami bangun dari
koma dan memanggil istrinya untuk mendekat.

Sang istri yang sangat bahagia karena suaminya sudah
siuman, segera menghampiri dan duduk di samping tempat
tidur. Setelah berpelukan beberapa saat, sang suami menatap
istrinya dan berkata, "Sayang, kamu tau nggak, selama ini
kamu selalu bersamaku dalam menjalani semua kepahitan hidup
ini. Sewaktu aku dipecat dari pekerjaanku, kamu tetap
bersamaku, sewaktu perusahaanku bangkrut, kamu tidak
meninggalkan aku dan tetap bersamaku. Sewaktu aku di tembak
perampok dan harus dirawat di rumah sakit, kamu juga
bersamaku. Sewaktu rumah kita disita bank, kamu tetap
memberikan dukungan buatku. Sekarang kesehatanku
benar-benar memburuk setelah kecelakaan itu, dan kamu masih
di sini bersamaku. 

Sayang, kamu tau nggak...." 

"Tau apa, Mas?", sang istri yang mulai terharu bertanya
dengan kalem. 

"Aku rasa kamu yang bawa sial..."




*JAM DINDING NERAKA*
Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga.

Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang

bertugas disana.

Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana

layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya

dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan

posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam

dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana

mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana

menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia

sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur

pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat.

Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin

cepat pula jalannya."

"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya,

"jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak

korupsi tuh." "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo,

negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam

Philipina." Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu.

Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang

dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.

"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok

dijadikan kipas angin." jawab sang malaikat