BERPIKIR KERAS
Gustav : " Ban belakang mobil saya kok selalu lebih cepat 
gundul dibanding ban depan, ya ? "

Erwin : " Anda pasti berikir beban ban belakang Anda 
lebih berat daripada yang depan. "

Gustav : " Rasanya begitu. "

Erwin : " Salah. Sebenarnya, ban belakang Anda selalu 
berpikir keras, bagaimana caranya agar bisa mendahului 
ban depan. Makanya dia cepat gundul. "






ORANG PERCETAKAN
Susi anak seorang Pejabat, ia pacaran dengan anak 
seorang Percetakan (maksudnya Orang Tua pacarnya 
punya Percetakan). Tak lama kemudian Susi hamil. Ia 
langsung lapor pada ibunya.

" Sana bicarakan dengan Kepala Percetakannya ", 
perintah ibunya ngga' mau ngerti.

Setelah bicara dengan pemimpin percetakan di sebelah, 
Susi melaporkan lagi hasil tuntutannya.

" Sudah dibicarakan ? " tanya ibunya.

" Sudah, Bu. "

" Lantas ? " tanya ibunya berharap.

" Katanya . . . . isi di luar tanggung jawab percetakan, Bu ! 
"




TARUHAN
Seorang Nenek datang ke sebuah bank ternama yang 
berada di Wisma GKBI II,
(CS) Customer Service : "Nenek mau buka tabungan apa 
mau nyetor?".
Nenek : "Saya mau nyetor nak!" sambil menyerahkan 
satu kantong besar kepada CS tsb.
(CS) : "Ini apa nek?"
Nenek : "Ya Uang Nak!, ini kira-kira 600 jutaan"
(CS) : "??? Sebentar ya Nek!" sambil bergegas CS 
memanggil Kepala Cabang.
(KC) Kepala Cabang : "Nek, saya boleh tanya dulu 
nggak?"
Nenek : "Boleh ..."
(KC) : "Uang sebanyak ini dari mana nek? apa ini uang 
negara?"
Nenek : "Bukan, ini ya uang nenek ..."
(KC) : "Nenek kerjanya apa?"
Nenek : "Saya ini tukang taruhan nak, juga sebagai 
peramal!"
(KC) : "Ah masak? kira-kira taruhan apa & meramal apa 
kok dapet uangnya segini banyak?"
Nenek : "Nggak percaya kan?, nenek bisa meramal & 
taruhan sama kamu!"
(KC) : "Apa tuh nek?"
Nenek : "Berani taruhan sama nenek? ini hari jumat kan? 
nanti hari senin biji situ bisa jadi tiga !"
(KC) dalam hatinya : Mana mungkin ... dari dulu sampai 
sekarang apa iya biji gua bisa nambah?
(KC) : "Oke nek saya berani taruhan sama nenek! 
berapa?"
Nenek : "Ini uang saya semua ..."
(KC): "Oke nek sampai hari senin ya !!!"
Tiba hari senin pagi jam 10 WIB di tempat yang sama...
Nenek datang bersama seorang pengacara ternama Tuan 
Felix.
(KC) : "Nek apa kabar? wah datengnya kok sama tuan 
Felix nih?"
Nenek : "Ah enggak, dia ikut sebagai saksi dan mau lihat 
bukti juga ..."
KC sambil memegang bijinya ... Ah, biji gua masih dua kok 
... dalam hatinya.
(KC) : "Nek bagaimana mengenai taruhan kita hari jumat 
lalu?"
Nenek : "Ya masih berlaku nak ..."
(KC) : "Sepertinya biji saya masih dua tuh nek!!!"
Nenek : "Ah masak, coba nenek cek dulu ..." sambil 
memegang biji Kepala Cabang tsb.
Nenek : "Oh Iya masih dua ..."
Tiba-tiba tuan Felix sang pengacara jatuh pingsan.
(KC) : "Lho Nek?? kenapa Tuan Felix ini kok jatuh 
pingsan?"
Nenek : "Iya hihihi ... nenek taruhan sama dia, katanya 
nenek mau dibayar 800 juta kalau sampai bisa pegang biji 
kamu !!! ".




PROVOKATOR
Kerusuhan di Ambon meledak,korban pun berjatuhan. 
Gusdur lagi-lagi menduga-duga siapa dalang 
provokatornya.Kali ini dugaannya cukup aneh, karena 
menurut Gusdur, dalangnya ada di Jakarta, tepatnya di 
Ciganjur.

Parto : Kali ini Gusdur menengarai bahwa dalang 
kerusuhan Ambon ada di Ciganjur. Siapakah orangnya 
Gus ?

Gusdur : Kalau saya sebut, nanti malah ribut !

Parto : Ada pepatah " Yang berkotek itulah yang bertelur 
", Apakah anda tidak takut tuduhan itu menjadi bumerang 
bagi Anda, Anda sendiri 'kan tinggal di Ciganjur ?

Gusdur : Oh ya . . ya . . . , saya lupa. Saya pikir, saya ini 
sudah ada di Istana. Soalnya sebulan yang lalu saya 
mimpi tinggal diIstana. Sejak saat itu saya jadi suka 
mencari-cari dalangnya setiap ada kerusuhan.

Parto : Jadi siapa sebenarnya yang anda maksud ?

Gusdur : Initialnya AW !

Parto : Kepanjangannya apa ? [ dalam hati, parto 
mengira Abdurahman Wahid ]

Gusdur : Au'ah Welap [ tahu'ah Gelap ].

Parto : ? ? ? ? ? ! ! ! !




TATTO DI ANU
Seorang pria yang sedang jatuh cinta berat sama 
pacarnya memutuskan untuk mentatto [maaf] anunya 
dengan nama pacarnya. Kebetulan nama pacarnya 
adalah SUSAN. Tatto dilakukan saat anu tersebut sedang 
ereksi, sehingga ketika sedang biasa, tulisannya berubah 
menjadi "S N".

Beberapa bulan kemudian, mereka berdua menikah dan 
memutuskan untuk berbulan madu di negeri eksotis Mesir. 
Pada saat berlibur, sang pria mampir dulu ke toilet umum. 
Biasa sudah kebelet. Saat itu di sampingnya berdiri 
seorang Mesir yang juga sedang buang air kecil.

Dasar pria itu iseng, ia melihat anu si orang Mesir. Ia 
tercengang karena di anunya juga bertatto "S N". Jelas 
saja si pria ingin tahu lalu berkata : " Wah . . . kebetulan 
anu kita tattonya sama. Memangnya pacar kamu 
namanya SUSAN juga ya ? "

Orang Mesir tersebut dengan tenang menjawab : " Bukan, 
tulisan di anuku ini berbunyi, SELAMAT DATANG DI 
MESIR. SEMOGA LIBURAN ANDA MENYENANGKAN. "

Pria : " Gilaaaaaa, panjang bener ! ! ! ! "




TIPS UNTUK MENGUNGKAPKAN CINTA
1.berikan sebuah hadiah
2.nomong tentang apa yang kalian berdua suka
3.ajak ke tempat romantis
4.traktir pacarmu makan
5.ungkapkan seberapa kamu cinta kepadanya
6.bicara kepada orangtuanya
7.ukur seberapa cocok kamu dan pacarmu
8.berikan dia sebuah kartu berbentuk hati
9.dorong dia dari jurang / tempat tinggi
10.cium dia sepuasnya




BEDANYA SAKIT GIGI SAMA SAKIT CINTA
ad cwe 2 nmmnya indri am maya indri mengalami sakit gigi si maya sakit cinta di lapangan basket mereka slg curhat dengan apa yg merka alami 
Indri:udh 2 minggu ak skit gigi g mn nich?!?
maya:3 hr yg lalu aku di tinggal am cwo aku dia lbih milih cwe lain g mn jg nich?
beberapa hr kemudian mereka bertemu lg
Maya:eh,,,indri g mn gigi km msh skit?
Indri:bkn separah in yg ak bayangin!g mn dengan ht km!
maya:gpp koq kl aku skit cinta msh bs cr lg kl km skit gigi kgk bisa ciuman bibir ouhh cacian!
Indri:???




PROMOSI OBAT CINTA
nama obat:
paracintamol.
komposisi:
25 bubuk cinta
25 kasih sayang
50 rasa rindu
indikasi:
*hati berbunga-bunga
*meringankan bete
*tubuh bergetar
*jantung berdebar
Dosis:
*1x 24 jam ketemuan
*pagi,siang,sore,menelepon
*malem2 smsan
*sebelum bobo sebut namanya 33x
efek samping:
>konsentrasi terganggu
>sering melamun
>tertawa sendiri
>susah tidur
"baca aturan pakai"
bila rasa cinta berlanjut
hubungi penghulu.




CEWEK ATAU UANG DULU
ahmad : "Dul,klo di suruh milih kamu plih uang dulu atau cewek dulu..?
bedul : "klo gue yg jlas ya cewek dulu lah, soalnya dunia tanpa wanita hampa rasanya...
ahmad : "klo gue uang dulu Dul,,,
bedul : " kok gitu...?
ahmad : " ya dul klo uang dulu biarpun g laku msaih bisa di jadiin barang antik, nah klo 
cewek dulu males gue Dul udah peot2 alias udah nenek2......
bedul : " dasar lu GEBLEK.........
ahmad : " ha..ha..ha...........




KECOPETAN
suatu hari tepatnya hari sabtu pagi, sepulang kerja masuk shift malam, saya naik kereta api jurusan jakarta bogor, kebetulan waktu itu saya naiknya dari stasiun pasar minggu,waktu saya naik kereta berbarengan sama ibu-ibu, 1 orang laki-laki pakaian rapi mengenakan jas dan koper, 3 orang pemuda, sesudah di dalam kereta saya kebetulan berdiri di samping ibu-ibu tadi dan laki2 yang mengenakan setelan jas dan membawa koper, dan di belakang ibu itu berdiri 3 pemuda tadi, kereta melaju dengan kencang, sesampai di stasiun tanjung barat ketiga pemuda tadi mulai mendekati ibu tersebut dan tangannya mulai membuka tas ibu tersebut, tapi belum sempat ketiga pemuda itu beraksi saya mendekati ibu tersebut dan langsung mengingatkan ibu tersebut " awas ada copet di samping ibu" ibu tsb langsung pindah di belakang saya dan dia berkata terima kasih dik, kereta melaju terus, sampai di stasiun lenteng agung, 3 pemuda dan i lelaki yang mengenakan setelan jas tsb turun dari kereta, kereta berangkat lagi meninggalkan stasiun dan menuju kebogor, di tengah perjalanan saya terkejut sekali melihat ktp dan sisir saya ada di bawah, dan langsung saya periksa tas saya, ternyata tas saya telah terbuka dan di dalamnya berantakan sekali, dan ibu2 tsb langsung menghampiri saya dan bertanya ada apa dik ! saya kecopatan bu. dompet saya tlah hilang bu, ibu tersebut berkata... kamu yang ingatkan ibu malah kecopetan, rupanya lelaki yang mengenakan setelan jas dan membawa koper itu ternyata copet juga. saya langsung malu sama ibu-ibu tersebut.




PEMABOK NAIK TAKSI
Suatu hari di Monas, Jhody yang mabuk miras menghentikan taksi. 
Setelah taksi berhenti, Jhody masuk ke dalamnya.

sudra: "Pak, antar saya ke Monas!"

Sopir taksi: "Lho, di sini kan Monas?" kata si sopir keheranan.

Kemudian sudra yang mabuk itu keluar lagi dari taksi sambil memberikan uang sepuluh ribu pada si sopir. Lalu sudra berkata: "Pak, 
lain kali kalau mengantar orang jangan cepat-cepat ya..."




KELEBIHAN SUSU
12 Kelebihan Susu wanita :
1. no refill (tidak perlu isi ulang)
2. No expired (tidak ada waktu kadaluarsa)
3. 2 kemasan yang menarik dan fleksibel
4. heavy duty (diremas ga pecah)
5. tidak tumpah setelah dibuka
6. tanpa zat perwarna
7. langsung ada sedotannya(langsung diminum)
8. mudah di bawa
9. Jika hanya dicium juga bisa membuat perasaan jadi segar kembali (susu terapi)
10. untuk semua umur
11. kualitas susu no.1 di dunia (the best milk in the world)
12. tanpa bahan pengawet/formalin.

Pesan kepada pria dewasa:
"Susu ini tidak diminum di depan umum, hanya untuk menjelang tidur"

Terima kasih.