LOMBA RENANG

Di suatu pedesaan ada dua pria dan satu wanita yang sedang menjalin psahabatan. Sebut saja Anto, Darto, dan Wanti.

Tapi ternyata dua pria tersebut menaruh hati pada si Wanti. Atas dasar persahabatan Wanti bingung untuk bisa menerima cinta kedua pria tersebut. Padahal Wanti berharap dalam hati lebih cinta Anto dibanding Darto.

Akhirnya Wanti punya ide agar lebih fair untuk bisa menjadi kekasihnya diadakanlah tanding kecepatan berenang.

Siapa yang lebih dulu sampai garis finish maka dialah yang berhak menjadi kekasihnya. Anto & Darto setuju menujulah mereka bertiga di sungai.

Karena sudah menjadi kbiasaan orang-orang desa kalo mandi di kali pasti buka baju & celana alias telanjang mulailah mereka beraksi dan tentunya si Wanti menunggu di jembatan bambu di garis finish.

Karena si Wanti berharap agar Anto menang dalam ptandingan ini, maka si Wanti punya akal bulus dengan melepas celana dalamnya dan membuka-buka roknya stiap kepala Anto muncul dpermukaan sperti kebiasaan orang berenang, supaya Anto bisa lebih dulu sampai garis finish karena dipancing dengan aksinya Wanti.

Tapi ternyata dluar dugaan Wanti karena malah si Dartolah yang menang. Dengan nada menyesal maka marahlah si Wanti.

Wanti : “Gimana sih kamu dah ku bela-belain lepas CD dan buka rok biar kamu lebih cepat karena nafsu kok malah kalah, terpaut jauh lagi..!!!!!”

Anto : Kamunya aja yang gak lihat, sungai ini kan dangkal. Pas setiap kamu buka rok aku memang nafsu tapi burungku nyangkut terus di dasar sungaim jadi berat bawanya…

Wanti : @#$?#*”?????…..(baru nyadar seperti inilah kalo bermain curang )

KAMUS KOREA

Suatu hari ibu guru memberikan kamus bahasa Korea kepada murid-muridnya.
Para murid pun langsung membaca kamus itu.

Pada halaman pertama kamus itu berisi :

Apa kabar? = Anyong Aseo

Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong

Tidak Lurus = Men Chong

Pria suka berdandan = Ben Chong

Tiba-tiba = She Khonyong

Mulut = Mon Chong

Sosis = Lap Chong

Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong

Kiss me = Soon Dhong Yang

Sweet memory = Choo Pang Dhong

Mobil mogok = Dho Rong Dhong

Lapangan luas = Park King Lot

Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong

Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun

Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun

Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong

Masih muda = bron dhong

Pantat gatal = Ga ruk dong

Telur asin = Ndok AChin

sendok gede = en thong

celana sobek = bho long

kepala botak = kin clong

lagi menyanyi = me lo lhong

orang hitam = goo shong

bibir ucup =mo nyong

berbulu = ge ran dhong

jongkok di pinggir kali = be ol dong

Pencuri = Mao Ling

Nakal = Mbe Ling

Beol = Ngi Sing

Pipis = Khen Ching

Sakit Kepala = Phoo Shing

Tempat makan = Phi Ring

Roboh = Nggo Ling

Benjol = Mlen Thing

Terminal = Phe Shing

Pusar = Bho Dhong

Paha = Phoo Kang

Pejabat = Bhoo Hong

Lalu salah satu murid itu berkata : wah kamusnya keren………..

Bu Guru :@#$%#%@$#%#@

KECELAKAAN THERMOMETER

Jaman dulu kalau ngecek panas badan seorang pasien maka sang thermometer biasanya dimasukin lewat anus dengan cara si pasien suruh nungging.

Nah, satu saat ada seorang dokter di desa lagi periksa kesehatan warga di sana, karena banyaknya pasien maka sekali periksa masuk 5 orang pasien, sebelum diperiksa dicek lah suhu setiap pasien. Walhasil nungginglah setiap 5 orang buat diukur panas badannya.

Setelah sekian lama tiba-tiba sang dokter kaget karena begitu mau menulis resep ternyata pulpennya tidak ada disakunya padahal itu ballpoint bersejarah buat dia, yang ada disakunya malah termometer.

Wah gawat pikir si dokter akhirnya dia masuk keruang periksa dan benarlah ternyata ballpointnya nyasar di anus salah satu pasiennya, rupanya karena sibuk dan terburu-buru si dokter salah masukin termometer dengan ballpoint.

CERITA LUCU SI BODOH , SI MATI , DAN SI OTAK

Pada suatu hari, ada 2 orang teman yang sedang menunggu salah satu temannya untuk bermain petak umpet.

Si Bodoh: Hey, otak… Si Mati mana yah, kok nggak dateng-dateng..?
Si Otak: Aku juga ndak tau..
Si Bodoh: Ya sudah, kalo gitu, kita cari bareng-bareng aja, yuk…!
Si Otak: Aduuh..sebentar, ya, bodoh…aku kebelet pipis, nih.. mendingan kamu aja yang cari Si Mati..
Si Bodoh: Ya udah, deh..sana, ke toilet dulu, sebelum ngompol..!

Akhirnya Si Bodoh pun mencari Si Mati tanpa henti sampai akhirnya pada saat Si Bodoh menyeberangi jalan raya, dia hampir tertabrak oleh sebuah truk tangki yang besar.

Supir Truk: Hei, kamu ini BODOH, ya…??!
Si Bodoh: Iya, pak.. nama saya Bodoh, bapak bisa tahu dari mana?
Supir Truk: Kamu ini cari MATI ya???!!

Si Bodoh: Iya pak, bapak betul sekali, saya mau cari teman saya yang bernama Mati
Supir Truk: WOI!!!OTAK kamu itu di mana, siihh…..??????!!!!!!
Si Bodoh: Ooo..Otak?Dia lagi di toilet, pak…ada urusan apa sama Otak, pak?
Supir Truk: @%$&*!$@#^^&$#*&!!!

RAHASIA PERNIKAHAN YANG AWET 60 TAHUN

Ada sepasang suami dan istri yang sudah menikah, hingga usia pernikahan mereka mampu bertahan selama 60 tahun. Banyak orang-orang yangg menanyakan rahasia dari kelanggengan usia pernikahan mereka, hingga pada suatu hari mereka di wawancarai oleh wartawan dr TV lokal.

Terjadilah perbincangan di antara mereka :

Wartawan : Saya merasa penasaran, bisakah anda ceritakan rahasia dari kelanggengan usia pernikahan Anda ini?

Suami :  Sebenarnya tidak ada rahasianya sama sekali, semua itu terjadi 60 tahun yang lalu, saat itu kami sedang berbulan madu .

Wartawan : Bisa anda ceritakan?

“egini ceritanya, saat itu kami sedang menunggang kuda, saya dan istri saya menunggang kuda masing-masing. Hingga pada saat kuda istri saya tersandung dan jatuh, namun istri saya tidak marah sama sekali, bahkan dia memasang muka bahagia dan tersenyum sambil mengatakan ” Sekali ” .

Saya bingung mengapa dia mengatakan itu. Lalu kamipun berjalan lagi, tak lama kemudian kuda istri saya pun jatuh tersandung lagi  dan dia tidak marah lagi, bahkan tetap tersenyum seprti sebelumnya sambil mengatakan ” Dua kali “.

Dan saat hampir sampai di hotel tempat kami menginap, kuda istri saya terjatuh lagi, dan istri saya langsung mengeluarkan sebuah pistol dan menembak kuda tersebut DOR!, dan kuda tersebut langsung mati di tempat .

Tentu saja saya kaget dan langsung marah dan bertanya kepada istri saya.

” Mengapa kamu tembak kuda itu hingga mati!! ? “.

Istri saya pun menjawab dengan muka tersenyum. ” Sekali” .

Dan setelah kejadian itu , sampai usia pernikahan kami 60 tahun, kami tidak pernah bertengkar sama sekali 

JANJI DOKTER

Endog menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya.

“ Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?”

“Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku,” jawab dokter bersahaja.

Endog langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B.

Melihat ‘barang’ yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.

Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. “Maaf Mas.
Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi.

Nah, sekarang masalah Saudara apa ?” kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.

“Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi,” pinta Endog.

Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali
berjanji di depan Endog, “Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu
boleh pukul saya !” Endog mulai ngomong dengan nada sedih, “ Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini…”

Dokter : “Wakakkakaka.. hahahhaha.. hihihi.. hahahha”

Endog :”Buk…Bux, buk”.

DI TEMUKAN JASAD MARTHA , KORBAN MUTILASI

Telah ditemukan jasad yang sudah dipotong-potong, yang dibuang sekitar 20 menit yang lalu, menurut saksi, kardus itu dibuang oleh sesorang tak dikenal, dan saya curiga dengan aksi orang tersebut, dan saya mengambil dus itu dan ternyata dus itu sudah bau busuk, dan saya segera melaporkan kejadian ini kepada polisi.

Setelah diselidiki oleh polisi korban bernama Martha telah dipotong-potong dan dibuang, setelah melakukan otopsi polisi mengatakan bahwa jasad itu adalah jasad martha bak yang dipotong-potong dan dibuang karena sudah basi.

TELUR ASIN'

Suasana kelas di pagi hari itu sangatlah gaduh. Tiba-tiba kegaduhan itu berubah menjadi diam ketika datang seorang guru.

“Selamat pagi anak-anak!” sapa guru itu.

“Selamat pagi, Bu!”

Setelah mengabsen, guru yang diketahui bernama Ai Nikushimi itu bertanya pada murid-muridnya.

“Hewan apa yang bisa bertelur?”

“Ayam!” jawab Sena. Guru itu tersenyum.

“Burung,” sahut Riku tak mau kalah.

“Bebek,” begitupun dengan Juumonji.

“Puyuh,” Suzuna pun tak mau kalah.

Karena jawaban yang sudah disediakannya sudah dijawab oleh teman-temannya, Monta menjadi bingung.

“Err—asin Bu,” jawabnya setelah berfikir sejenak.

“Lho, kok asin?” guru itu pun heran.

“Iya Bu, karena paman saya yang baru saja pulang dari Indonesia suka bawa oleh-oleh telur, namanya telur asin.”

TAK MENURUTI SUAMI

Seorang istri yang bawel merayu suaminya dengan setengah maksa agar dibelikan perhiasan yang indah.

Karna tak tahan dengan rengekan si istri akhirnya si suami membelikan sebuah cincin berlian yang sangat indah buat si istri.

Tentu saja si istri sangat senang, tapi sebelum memberikan cincin itu si suami menyuruh si isteri berjanji.

Suami : Ma, ni cincin saya kasih tapi mama harus janji, bahwa mama gak akan pamer ke temen2 mama atau orang lain. dengan alasan apapun

Istri : Ok deh pap…
Suami : Bener ya ma, kalo mama melanggar janji, mama akan menyesal dan malu ..

Istri : Ok pa , kalo mama sampe ngelanggar janji , mama siap menanggung akibatnya.
Beberapa hari kemudian, sang istri marah marah hebat kepada suaminya …

Istri : Dasar papa keterlaluannnnnnnn…..
Suami : Kenapa Mam ?

Istri : Mau di taruh dimana wajah mama , tadi pas arisan temen2 ngolokin mama katanya cincin yang papi kasih tu imitasi . Mami maluuuuuuu…..

( Dengan entengnya ) suami menjawab : Kan sesuai janji, mama dah siap menanggung akibatnya kalo mama mamerin tu cincin ke temen2 mama.

Istri : Suami sialan ……!!!!

BUANG-BUANG AIR

Biasanya di WC Umum, air di bak gampang habis, dan ini membuat frustasi sang pengguna WC maupun pemiliknya. Mengapa? Karena di dinding WC Umum biasanya ada kertas bertuliskan:

“Jagalah kebersihan! Siram dengan air jika habis buang air!”.

Setiap kali buang air, harus disiram dengan air, dan setiap kali menyiram air sama saja buang air, jadi harus disiram dengan air lagi, dan seterusnya.