MUSIM=====
Guru: "Ali, Indonesia memiliki berapa musim?"
Ali: "Banyak, Pak Guru."
Guru: "Banyak? Coba kau sebutkan!"
Ali: "Musim panas, musim dingin, musim hujan, musim panen, musim rambutan, musim durian, musim badminton, dll.."
TERIMA APA ADANYA=====
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk.
“Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih”
Cewek pun lega mendengarkannya.
“Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…”, kata cowok.
“Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek.
Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi…?”
“Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg”
NGASIH NAMA ANAK=====
ada 3 ibu hamil yang sedang bercakap-cakap
ibu1:sya mh mau ngazih nama anak saya nanti irni jha lah yng d ambil dari nama bapak,y irfan dan ibunya nisa
ibu2:sya mh mau ngazih nama anak saya nanti devi jha lh,,coz bpky dede,ibunya vina
ibu3:kliand mh enak nmay baguz2,.,.,
ibu1:mang nma anak ibu gux bagusss gto???
ibu3:gmna mau baguzzz.,.,orang bapaky abas ibunya kokom.,., maza harus ngasih nama baskom,,.,,.
wuahaahaaahaa.,.,.,.,.,.,,
JADILAH ORANG FLEKSIBEL=====
Seorang pemuda yang akan berangkat ke ladang misi pamit kepada Pendetanya.
Pemuda: "Pak, tolong doakan, besok saya akan pergi ke ladang misi."
Pendeta: "Pergilah, Nak. Hati-hatilah di negeri orang, kau harus pandai bergaul, supaya banyak memenangkan jiwa."
Pemuda: "Bagaimana resepnya, Pak?"
Pendeta: "Ya, kalau kamu bertemu dengan tukang tahu, bicaralah soal tahu. Jika bertemu dengan tukang lontong, bicaralah soal lontong, dan jika bertemu dengan tukang sayur, bicaralah soal sayur."
Pemuda: "Bagaimana jika bertemu dengan ketiganya, Pak?"
Pendeta: "Ya, bicaralah soal gado-gado, Nak."
KALAU ISTERI MENYETIR=====
| Pak Bambang: "Kalau istri saya menyetir kayak kilat aja!" (sambil geleng-geleng kepala) Pak Rudi: "Maksud Bapak, cepat kilat seperti pembalap F1 di televisi itu?" Pak Bambang: "Bukan. Dia suka menyambar pohon!" | |
KATAK YANG LAIN=====
Dalam pelajaran Biologi guru bertanya, "Binatang apa yang dapat hidup di air dan di darat?"
"Katak Bu Guru!" jawab mereka lancar.
"Lalu apa lagi," guru bertanya lagi.
"Katak-katak yang lain juga bisa, Bu!" jawab mereka semangat.
RAPI GITU LOH=====
Ridwan datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-temannya bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.
“Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya. Lalu saya tarik agar terlihat rapi. Eh, dia malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya”.
“Lalu kenapa dgn mata kananmu ?” tanya teman-temannya
“Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya
MENULIS LAMBAT=====
(di tengah peperangan...)
Komandan: "Hei, dalam keadaan genting seperti ini kamu malah menulis surat! Ayo cepat, musuh sudah di depan mata!"
Prajurit: "Tunggu sebentar, Pak. Ini mungkin akan menjadi surat terakhir saya untuk istri saya di kampung."
Komandan: "Kenapa menulismu lama sekali?" (dengan nada tinggi)
Prajurit: "Istri saya tidak lancar membaca, Pak. Kalau saya menulisnya cepat-cepat kasian dia bisa ketinggalan membacanya."
Komandan: $&@%$@%*&*@!
wkwk... mantap lucunya.
terapi kejantanan pria